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千千小说网 www.qqxsw.mx,大学女友的28天剧变无错无删减全文免费阅读!

    【2001年3月7日、雨】

    今天是灰暗的一天,我的心情好差好差。

    被爸爸推到了,扭伤了脚,现在还在疼。

    我想着不要哭,但是还是哭了。

    妈妈也哭了。

    每次看到我哭,爸爸就不打我,而是打妈妈。

    我想坚持住不哭,可是忍不住。

    怎么才能不哭呢?能不能有一种药,吃了可以不哭,这样我就可以为妈妈争口气。

    爸爸是爱我的,只要不喝酒,他就不会打我们,而且很温柔。

    我有什么喜欢的东西,他都会发现,并且买给我。

    所以妈妈说,爸爸是可以原谅的。

    但我就是没有办法不害怕他。

    可能关键还是酒。

    我要好好跟他说,让他不要喝酒。

    他如果不喝酒了,就会很好的。

    妈妈很可怜,但是我还是会讨厌她。

    因为她老是偷翻我的日记,怎么能这样呢?日记是我的隐私,她为什么要看?人没有秘密是很难受的,她肯定也有秘密。

    从今天开始,我要记两本日记,一本记真话,一本记流水账。

    这样,她就只会看到我记流水账的日记,不会找我真正的日记了。

    总之,不要哭,要做一个坚强的孩子。

    要说服爸爸不喝酒。

    【2002年7月6日、晴】

    今天爸爸让妈妈伤心了。

    他没有打妈妈,反而是妈妈打了爸爸,他没有还手。

    平时都是爸爸打人,今天他被打了,也没有还手,让我不知道该帮谁。

    妈妈一直在哭,我安慰她她也还是哭,就是停不下来。

    我问她为什么哭,她说我还太小什么都不懂。

    我已经不小了。

    我都已经六年级了,马上要上初中,怎么还能说我小呢?而且爸爸经常告诉我,要像男孩子一样坚强。

    我现在已经不怎么哭了,不是已经很坚强了么?为什么还说我小呢?我都比班上大部分的男生高了,他们都是小豆丁,也不敢欺负我了。

    所以我觉得我确实是长大了。

    妈妈需要认识这一点,她要增加自己的主动性,不能老是让我证明给她看。

    难道她就不能自己发现么?我老是没有时间记这个真的日记。

    总是把时间浪费在记假的日记上。

    记假日记完全是在浪费时间!但是就是因为她老把我当小孩子,我才总是会花时间记假日记。

    所以问题还是在于妈妈。

    明天开始,不看电视了。

    要好好记日记,好好读书。

    马上要升中学了,我要再像大人一点,这样才能好好让爸爸妈妈认识我。

    【2003年11月3日、阴】

    今天得到了老师的表扬。

    她夸赞我的作文已经有了初中生的水平。

    我觉得还可以更好,只要我多多地读名家着作就可以更好。

    今天我读了红楼梦的前五回,感觉还有些看不懂。

    果然古代的东西要难懂一些。

    不过,我还是有信心的,我能读懂西游记,也一定能读懂红楼梦。

    孙叔叔今天送给我一支钢笔,非常好写。

    我一直想要一支这样自动吸水的钢笔,感觉很干净,不会弄脏手。

    孙叔叔很高大,很有男子汉的气质,而且也懂得挑选礼物,难怪妈妈总是夸她。

    妈妈说,孙叔叔是个很忠心的人,一直在帮助爸爸,告诉我找朋友也要找像他这样的人。

    不能共患难的人,不是真正的朋友。

    我觉得找到这样的朋友确实挺难的。

    我的朋友总是朝令夕改,今天说和我好了,明天有和别的人好了,一点气节都没有。

    可能女孩子就是这么不讲义气。

    所以我还是喜欢和男孩子在一起玩,他们都很讲义气,也会为我撑腰。

    我觉得张浩就是特别讲义气的一个人,他总是为我撑腰,而且学习也不错。

    他唯一的缺点就是喜欢打架,老是打架,总难免要被人打的,如果把脸打坏了,不是很难看么?所以我也总是劝他,不要老打架。

    但是他根本不以为然,这特别让我生气。

    他虽然仗义,但是却不尊重我的意见。

    如果我要找男朋友,就要找既能为我撑腰,又能听进去我的意见的。

    否则就会像爸爸一样,刚愎自用。

    【2005年9月5日、雨】

    妈妈出轨了。

    她和孙叔叔在床上交媾。

    我现在,还觉得手足无措。

    我肯定不能告诉爸爸,那样他会打死妈妈的。

    那我要不要告诉妈妈不要这么做呢?还是什么都不说。

    尽管在书上看过很多类似的描写,但是交媾的场景还是这样让人震惊。

    我从门缝里可以看到孙叔叔的那个东西插在妈妈的身体里,就好像一把刀子一样,刺进去又拔出来。

    妈妈似乎很痛苦的样子,一直在呻吟。

    这不应该是很快乐的过程么?她为什么要那么难受的呻吟?是不是因为害怕?如果她害怕,又为什么要这么做呢?她是不是为了报复爸爸。

    因为爸爸老是不回来,因为他老是打她。

    可是无论如何,也不应该背叛他!我的心脏现在还在砰砰直跳,字也写不好。

    好怕被他们发现我看到了,真的好害怕。

    以前和姐姐一起看毛片,只看了一眼就不看了,觉得好恶心。

    可是真的看到了,反而没有恶心的感觉,只是害怕,浑身都发起抖来。

    以后我要怎么面对孙叔叔呢?我以后肯定都不敢看他的眼睛了。

    我一直都很尊敬他,可是现在我真的不知道他是好人还是坏人。

    这世界上有很多事情可以问别人,但是真的也有好多事情,谁都没法问。

    我只能自己想,但真的太难了。

    【2005年10月6日、阴】

    今天孙叔叔让我摸了他的yīn茎。

    他让我叫那个东西叫jī巴,我没有叫。

    我是努力想要和他说明白不要再继续破坏我的家庭,他却只跟我说妈妈多么需要自己。

    他说让我看看到底是不是比爸爸的大。

    可是我根本就没有见过爸爸的。

    他明明就是对我耍流氓,可我却没有理由驳斥他。

    因为他说得每一句话似乎都是对的。

    他说爸爸打人,伤害妈妈,我无从反驳。

    因为孙叔叔确实很爱护妈妈,妈妈对他也总是赞不绝口。

    他说爱情是自由的,不应该受到婚姻的束缚,我也无从反驳。

    我只能说他们不应该做那种事情。

    但他又要说那件事情是多么多么快乐。

    这我也无法反驳,因为我根本就不知道。

    如果那件事情不快乐,为什么大家要做呢?为什么会有那么多色情电影,为什么会有人去卖淫,为什么书中会把那件事情描写得那么真实、美好?我真的很好奇,但是我也知道,我还不该去触碰这件事情。

    这毕竟是一件羞耻的事情,如果没有爱情的基础,就不值得赞赏。

    但是当孙叔叔让我去触摸他的yīn茎的时候,我还是没有忍住。

    因为我很难想象,那么硕大的东西,是如何被藏起来的。

    就算可以变大变小,可这种变化也太夸张了,真的难以想象。

    我想起张浩有一次牵我的手时,下面也鼓起来了。

    他显得很慌张,还侧过身怕我看到。

    是不是,也是在变化。

    张浩应该是因为爱我,所以才会变化。

    那么孙叔叔呢?他说他是爱我的。

    可我觉得这种爱和我和张浩之前的爱情不是一种东西。

    这种爱,应该称之为性爱。

    性爱更真实,还是爱情更真实?我不明白。

    但我清楚一点,爱情是两个人的事情,性爱好像不一定要两个人就可以产生。

    【2005年11月1日、多云】

    妈妈发现了孙叔叔让我帮他亲yīn茎的事情。

    她第一次打我,打得很重,一边打一边哭。

    我真的知道错了。

    我不该有那么多的好奇心,不该让妈妈伤心。

    她说要和孙叔叔断绝关系。

    我很想问,她不是爱孙叔叔么?如果他们分开了,会不会难过。

    但是我不敢问。

    我知道,这个事情是禁忌,无论如何,不应该说起。

    不管你怎么想、怎么做,都不要告诉别人。

    她说我们马上搬家,要搬到县城去,去和爸爸住在一起。

    她说那边虽然地方小,但是和爸爸在一起她更踏实。

    她说的一切都是矛盾的!她之前明明说过,和孙叔叔在一起,能让她感觉踏实,还问我愿不愿意和孙叔叔在一起。

    她反复说,要保护我。

    保护我就是离开孙叔叔,去找爸爸么?爸爸会打我们,但孙叔叔不会。

    到底哪一种行为伤害更大?我不在意社会的看法,我在意妈妈的看法。

    我也希望妈妈在乎我的看法。

    《红楼梦》我读了两遍了,社会的看法往往是错的。

    如果社会的看法泯灭了人性,那他是会杀人的!就是因为社会不容贾宝玉和林黛玉的爱情,林黛玉才会惨死。

    就是因为社会不容晴雯的泼辣,晴雯才会惨死。

    旧的社会认为爱情是毒物,所以要杀死爱情。

    那么我们又怎么知道,杀死性爱的爱情就一定是对的呢?孙叔叔并没有强迫我做我不愿意做的事情。

    亲他的yīn茎,是他和我商量的结果。

    我也会好奇,为什么我亲他时候他会那么舒服。

    他甚至说自己被亲的时候,比和妈妈一起做ài还要快乐。

    我觉得有一点点成就感。

    虽然只是一点点,但是听到他的赞美,确实挺开心的。

    我甚至想着,也帮张浩亲吻他的yīn茎。

    可是他每次勃起的时候,都会躲着我。

    其实我都看出来了,他也想和我做ài。

    当然做ài是不可以的,我们结婚之前都不应该做ài,那样就把身体完全托付给另一个人了。

    没有婚姻的契约,这样就太草率了。

    但是只是亲吻一下,不会有什么问题。

    【2005年11月30日、晴】

    今天差一点和张浩发生关系,想一想好后怕。

    因为是最后一次见面了,我答应帮他亲吻一下yīn茎。

    但是没想到他居然强行和我发生关系。

    我真的没有想到他是这种人,这样一点都不尊重我。

    我现在才知道,真的要发生关系时,是很害怕的。

    想象着那么巨大的东西要进入自己的身体,我根本不敢想。

    而且一瞬间,会想到如果怀了小孩子怎么办?我怎么对小孩子负起责任?根本没有办法。

    我也是反复考虑才拒绝他的,可是他瞬间变得好凶残。

    就好像疯了一样。

    我不停地跟他说如果再不放开我我就要喊了,可是他却什么都不说,只管分开我的双腿。

    男人就是这样的动物么?一旦被情欲催动,就可以忘却一切,甚至忘记自己曾经承诺过的誓言?他明明答应我,一起做的每件事情,都要征求我的同意,对我100%的尊重。

    如果没有这一点,我根本不会跟他在一起。

    虽然离开他还是很难过,即使是他做出了这种事情我依然很难过。

    但是我还是要去反思这段关系,到底意义几何。

    他到底是不是值得我付出的人。

    如果真的是,那么即使远隔千山万水,我也愿意和他在一起。

    如果不是,即使他找上门来,我也不会见他。

    我理解爱情有许许多多的激情,有无法压抑的瞬间。

    但是更多,也需要隐忍、尊重,这样才是完整的。

    否则,和动物有什么区别?我觉得我是对的,如果有机会还要和张浩说清楚。

    今天天气很好,本来是想和张浩一起在山上逛一逛,将这一天的时间全部消磨掉的。

    可是现在,我只能坐在这里,叹息人生的无常和人与人之间难以互相了解的难过。

    【2007年8月1日、雨】

    今天刘锋向我告白了!开心!开心!他真的是个木头,如果不是我反复提示,他还在那儿瞎转悠呢。

    不过我还没有答应他。

    因为现在学习任务真的很重,如果跟他在一起,会不会像初中时候那样,影响我的成绩呢。

    他虽然没有张浩高,但是比他要帅一点点,而且更有才华。

    不像张浩,整天只会打架。

    最重要的,他的声音很好听。

    我很喜欢每天广播时候,听到他在那里念稿的声音,真的很动听。

    姐姐说高中时代如果不谈一次恋爱会后悔,我觉得如果和他谈恋爱我应该不会后悔吧。

    如果说有什么遗憾的话,就是他的表白真的很不认真。

    表白怎么也应该多说两句吧,他就像个复读机一样不停在那儿说喜欢我。

    为什么喜欢我啊?总不能是因为我表示了好感才喜欢我吧。

    那我不是也太廉价了么?最近的生活确实很幸福。

    爸爸上了高中之后也很少动手打我了,变得温柔了一些。

    我觉得可能跟他竞争上了副处长的位置有关系。

    毕竟他这么长时间了,一直都没有一个称得上他的职位,真的是很屈才。

    如果生活能一直保持这样就好了。

    【2008年6月19日、雨】

    刘锋这个木头,今天终于鼓起勇气亲了我。

    我们两个的进展真的是太缓慢了,花了快一年的时间才把关系确定下来。

    虽然也有我的责任,毕竟当初和张浩说得不够绝,让他始终抱有幻想,所以才纠缠不清。

    但是,归根结底还是他太蠢。

    跟他在一起总是有说不完的话。

    回到家也很难平静下来。

    我觉得,这才是真正的爱情。

    和张浩在一起时候,好像更多是对男女之情的一种好奇,并没有现在这种奇怪的冲动。

    好像,即使他不是一个男孩,我也愿意耗费一生的时间和他在一起。

    最开始的时候,总觉得他个子才175,比起张浩矮了一些。

    但是现在我也感觉不到这种差别了。

    他总是侃侃而谈,让我看着他,也能有一种仰视的感觉,身为一个女孩的情愫饱满而让人难以忘怀。

    最重要的,他真的很尊重我。

    我们感情中的每一步,没有我的许可,他绝对不敢越雷池一步。

    我觉得,这真的很符合我对感情的期待。

    性爱真的有那么重要么?我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。

    如果她是像我爱着刘锋一样爱着孙叔叔,那么他们不做ài也可以的吧?又或者说,如果她真的那么爱孙叔叔,以至于必须要做ài,为什么还要和爸爸在一起呢?他们说不离婚是为了我。

    可是我已经这么大了,没有必要考虑那么多吧?他们如果整天打架,我看着心里也会很难过。

    爸爸现在确实是改变了。

    我觉得这也是很重要的一点吧。

    可能正是如此。

    因为他改变了,所以妈妈更爱他而不是孙叔叔。

    马上就要月考了。

    我希望能够考一个好成绩,这样就可以有时间和刘锋在一起。

    我也希望他能考一个好成绩,这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。

    【2009年12月10日、雪】

    昨天和刘锋第一次做ài了。

    我的第一次就这样交给了我爱的人,我不后悔,但是仍然很害怕。

    虽然只是一个小旅馆,但是在紫金山上,在一次完美的旅途之后,在两个人都彼此认同的情况下,我不后悔。

    我害怕,是害怕会怀上小孩子。

    现在两腿之间还是隐隐的痛,痛得睡不着觉。

    刘锋的yīn茎并不大,可能还没有孙叔叔大——又或许,是我已经忘了他的有多大了。

    但是,我真的没有想到会这么疼。

    那种感觉,就好像我整个人都要被他撕开了一样。

    他很笨拙,根本找不到应该插得地方,所以好不容易插进去以后,也就无论如何不愿意拔出来。

    不过他还是很温柔,在我的哀求下他还是拔出去了。

    床单上都是血,真的好多血。

    看着特别吓人。

    他做完之后很愧疚,觉得伤害了我,抱着我不停安慰我。

    他明明还硬着,我却不能让他满足,这反而让我觉得自己对不起他。

    不过我实在是太疼了,疼得只想依偎在他怀里,没有心情管他。

    这样看来,我大概是个不负责任的女朋友。

    好久没有记日记了,但是我觉得这么重要的事情一定要记下来。

    我要记下我所想的,我所感受到的。

    这样,即便我们老去,也可以互相回味不是么?两个人在一起,就是这样一步一步走向最后的终点。

    每一步可能有小的遗憾,但只要不犯下大错,就都无伤大雅。

    他依然是我心中唯一的人,我也是他心中唯一的人。

    爱情无需太完美,只要彼此都认可对方、尊重对方,就已经是及格了。

    异地恋真的很辛苦。

    他一离开,我就开始想念。

    每次他问我想不想他,我都说不想。

    其实不知道有多么想!他心里也是这样,如同刀割一般么?我总是让自己尽量不要去想他,如果总是去想,就没法生活了。

    【2010年2月16日、晴】

    今天张浩非要见我。

    他说他这么多年一直在想我,觉得我们两个还是很配,不应该轻易放弃。

    他怎么就不明白呢?过去的就是过去了,没有什么好怀念的,让他过去是最合适的。

    但是我要在老家呆一周,如果不好好和他说清楚,他就天天会来找我。

    但是见到了他,我反复也变得不像我自己了。

    虽然过去了这么久,但是他说出那些话仍然会打动我。

    毕竟,这么多年他一直在追逐我,我也确实觉得亏欠他。

    可是亏欠又能怎么样。

    无论我怎么说,他都不愿意轻言放弃。

    所以最后我答应他,最后亲吻一下,然后就再也不要见面了。

    我真的很用心地去做好这最后一次亲吻。

    毕竟,我的初吻是给了他。

    那种心悸的感觉依稀还在。

    他个子很高,亲吻他时我要踮起脚尖,这种感觉和吻刘锋有些许的不同。

    可能因为是最后一吻,所以真的吻了很久。

    他抚摸我的乳房,我也没有拦阻。

    我很害怕他会像当初一样,忽然变成野兽。

    但是好在他没有。

    总之,他还是离开了。

    这段故事,总算也可以画一个句号了吧。

    【2010年5月15日.晴】

    今天做了一件无比后悔的事情。

    和张浩发生了关系。

    张浩来南京找我了,他说他来南京进修,让我带他玩一玩。

    我以为一切都早已经说开了,他不会再有幻想,所以就答应了。

    他让我陪他一起去唱歌,我也就没有反对。

    没想到就这样在ktv发生了关系。

    可能是因为喝了一点酒,我竟然就允许他再次吻我。

    他跟以前变得不一样,不再莽莽撞撞,而是一边亲吻一边触摸我敏感的地方。

    他好像准备好了要做这件事一样,先是不停在我腿间抚摸,尽管我一再反抗,却还是将我的裤子脱掉了。

    以往这样,我肯定是会害怕的,但是喝了酒就没有害怕的感觉,只是理性告诉我不能这么做不能这么做。

    但是他的动作真的很奇妙,手指在我yīn道里,一下就触摸到了最敏感的点。

    好像忽然触了电一样,身体酥软没有力气,脑子里也晕晕的,不知道从哪里冒出来了许多冲动。

    刘锋每次要伸手指进去,我都不让,但是因为喝醉了,真的没办法阻挡他。

    是不是我平时太多限制,让刘锋放不开手脚呢?他每次开始插入的时候,都很干涩,甚至很疼。

    可是因为他这样抚摸我,让我分泌出好多黏液,竟然一下子就插到了深处。

    一旦被攻破了最后的防线,整个人好像也没有办法再抵抗了。

    我以为他很快就会结束,但是没想到他竟然不停地抽chā,让我高潮了一次又一次。

    刘锋总会说害怕射精,所以在即将有感觉的时候停下。

    但是他毫无顾忌,越是感觉他的东西膨胀,我就越是颤抖紧张,他就越是加快速度。

    高潮的感觉真的是好奇妙。

    我才知道,平时经历的根本不是高潮,只是临近了高潮。

    高潮时如同仰望银河一般的感觉,而且眩晕、四肢都轻飘飘,好像整个人都漂浮起来,被扔到空中。

    最可怕的是,刚刚好像落在地上,就又一次被抛起来。

    我其实很敏锐,刘锋要射精之前我都会察觉,然后帮他手淫出来。

    但是张浩射精的时候,我简直没有丝毫的察觉,只觉得一股热浪忽然席卷自己的身体,整个和他挨着的地方都不住地痉挛起来。

    真的是,好像他yīn茎的每一个细节都可以感受到一样,而且是那么滚烫,如同一根火红的鉄钎,插入在我的深处。

    好羞耻。

    羞耻到我现在都无法睡着。

    做完之后我大哭,被他带回酒店,用酒店里的淋浴不停地洗自己。

    可是没想到,他竟然又一次进来侵犯了我。

    还恬不知耻地说:“反正都要吃避孕药的,不如让我们疯狂一次吧。”

    就这样,我不但被他侵犯了,还一天侵犯了三次。

    现在张浩就躺在离我不远的床上。

    我睡不着,但是他这个罪犯,却好像毫无罪恶感似的,睡得特别安稳。

    明天怎么办?现在这么晚了,我哪儿也去不了。

    如果他醒来还要侵犯我,我该怎么办?好思念你,亲爱的。

    【2010年5月18日.雨】

    今天张浩总算是走了。

    我还呆在那个酒店里。

    十分钟之前,我们刚刚结束了最后一次的偷情。

    对,偷情。

    我终于理解妈妈和孙叔叔做ài是一种什么样的感受了。

    大概就是这样。

    一种野蛮的,近乎自我放纵的性爱。

    这种感觉,和我同刘锋做ài时那种举桉齐眉的感觉完全不一样。

    更像是,整个人都被释放了。

    我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间,三天三夜吃饭睡觉都在一起。

    更不用说做ài了。

    我们做了不知道多少次,三天里大部分的时间都在做ài。

    他每次都在我里面射,根本不考虑后果。

    我的自制力真是太薄弱了。

    只是一点点酒精,和一点点对张浩的歉疚,就带来了这么惨痛的结果。

    性爱和爱情真的不一样,我真的明白了。

    性爱是性爱,爱情是爱情,这时完全两回事。

    如果我用性爱来要求刘锋,他可能是不合格的。

    但是我为了追求爱情很难让他合格。

    如果我用爱情来要求张浩,那他是绝对得不合格。

    但是这三天里的感受,确实如此真切,无法抹去。

    我禁不住流泪了。

    好久都没有哭过了。

    即便哭,也是因为和刘锋不在一起,思念而哭。

    那样的眼泪是干净的。

    但是这种悔恨的眼泪,是酸涩的,会牵动着整个身体一起痛苦。

    再也不要这么放纵了。

    我给张浩发了信息,说此生此世都不想再见到他了。

    【2010年6月19日.晴】

    这两天特别的烦躁。

    都是因为奖学金的事情。

    我明明具备评选奖学金的资格,可是辅导员却老是说我这个不行,那个不行。

    简直是吹毛求疵!我平时确实大大咧咧了一点,会忘记一些小事。

    可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情,凭什么对我要求来要求去。

    辅导员明明长得挺帅的,我最开始还挺有好感,没想到他这么多事。

    今天当天就要整完所有的表格,然后交给他。

    怎么可能!看着一堆表格简直烦死了,现在根本不想干。

    而且自从张浩走后,我一直担心怀上宝宝。

    到现在,我的月经还没有来。

    我简直恨死他了,他这样哪里算是和我爱过一场的人?简直是个人渣。

    我真是对不起刘锋,如果怀上了孩子,该跟他怎么解释?我确实吃了避孕药了,但是说明书上说,也不是100%有效。

    那百分之几的无效率,简直让我夜不能寐。

    好思念刘锋啊,都是我以前放不开。

    应该好好和他享... -->>

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